0

ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬНЫЕ ЗАПЧАСТИ

Теги: байки из жизни, юмор

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.

— !

ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬНЫЕ ЗАПЧАСТИ
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!

— Как называется.

— Фольцваген.

— Модель?

— ?!

— Сзади, на багажнике что написано?

— АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

— ?!

Очередь:
— ?!
Деваха:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха:

— ?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.

Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

— Чего?

Очередь:

— ?!

Кто то из очереди на пол магазина:

— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!

Очередь:

— ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

— Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Деваха:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?

Продавец:

— Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

— А задние?

Продавец:

— Тоже есть.

Деваха:

— Какие?

Продавец:

— Такие же.

Деваха (долго чего то соображая):

— Не надо

Продавец:

— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

— ?!

Продавец:

— ?! (пауза) Следующий.



Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube

 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X