Авторизация
 
0

Евреи шутят

Теги: юмор

Евреи шутят




***
Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.Учитель с удивлением спрашивает:— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?— Посмотрите, она же больше, господин учитель!После уроков учитель подошел к Мойше.— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?— Конечно понимаю, господин учитель.— Так почему же ты выбираешь пять?— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
*** Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.Невеста сказала:— Вот теперь хорошо.Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.Нюма предстал перед Богом и спросил его:— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...
***
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
***
У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
***
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.Его встречает раввин:— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!— Не могу, раби.— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.— Нет, раби.— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!— Нет, раби.— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!— Нет, раби.— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?— Нет.— А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!
***
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...
***
— Ребе, что такое жизнь?— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
***
СССР, в школе — урок атеизма. Урок атеизма.— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
***
— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?
***
Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?— Да. Все в порядке.— Дети в порядке?— Да.— Бизнес?— Да, все отлично.— Да что ж вы все время вздыхаете?— Что вы от меня хотите? Мы так дышим. 


Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube
 
 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X