-1

Чисто мужские анекдоты

Теги: Анекдоты

Чисто мужские анекдоты
Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией. Купила Ламборджини и говорит: "Кто меня догонит тому и отдамся".
Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 - у деда из под колес летят искры,до 220 - на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"!
 Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: 
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног. Она: Ты что делаешь? Он: Руку грею, холодно. Она: Ты лучше уши погрей.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, ох@ел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! 
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. 
- На час?! Да я за 5 минут кончаю. 
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. 
– Покупайте, в хозяйстве пригодится. 
Подходит девушка и скромно говорит 
– Дайте мне тот, серебристый… 
– Девушка, термос не продаётся.

У сексопатолога. 
Мужик: 
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. 
Доктор: 
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?На следующий день. Доктор: 
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… 
Жена: 
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле.

Пришла женщина к гинекологу: 
- Доктор, у меня что-то там болит. 
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит? 
- Нет, доктор, выше. 
Доктор засовывает руку по локоть.- Здесь? 
- Нет, выше. 
Рука уходит по плечо 
- Ну, здесь? 
- Да, доктор, здесь. 
- Так это гланды. Ангина у вас!
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? 
- Поросенок-то в чем виноват? Это брата твоего надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, - отвечает она.— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.

Задача жены - тратить столько, 
чтобы не хватило на любовницу..

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса.

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)

Приходит сын вечером домой и говорит отцу: 
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.. 
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай! 
- Не, ты знаешь, я лучше постою.

вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

— Сколько у вас было половых партнеров? 
— Пять-шесть. 
— Не густо. 
— Да уж, что-то не задалась неделька...

Доверие — это когда тебе говорят: 'Знаешь, а он у тебя гуляет',
а ты отвечаешь: 'Пусть гуляет… Он тепло одет…'

— Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина? 
— Если будешь хорошей девочкой, то да.. 
— А если буду плохой? 
— Тогда их будет несколько.



Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube

 
 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X