+1

Одесситки отличаются особой манерой общения.

Теги: юмор, позитив, одесские анекдоты

Одесситки отличаются особой манерой общения.
Одесситки отличаются особой манерой общения.
Одесситки отличаются особой манерой общения.
Одесситки отличаются особой манерой общения.
Одесситки отличаются особой манерой общения.





 — Итак, Сара, Ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?



— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.



— Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.



— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?




На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: 
— О, забыла мужу сигарет купить!



— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!



Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?



— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот.
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.




— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А Вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...



— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!



На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!



Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.




В слезах Cара с упреком говорит мужу:— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!



— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!



— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.



— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.




Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.



— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»



— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо Вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.



— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?






Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube

 
 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X