Авторизация
 
+5

Будни свадебного оператора

Теги: наша раша

На волне бурных страстей вокруг постов свадебного фотографа, решил рассказать как я в свое время поработал на свадьбах 2008-2010 годов. Период был не долгий, я тогда был после первого курса кулька, хоть  было за плечами уже пять лет опыта на телике, первый год работы в москве в продакшене по совместимостью с учебой, но деньги казались легкими и необходимыми. На меня вышел один из организаторов свадеб и предложил конвеерное сотрудничество. Так я на полгода погряз в свадебном бизнесе, до этого снимал только одну свадьбу и то друзьям друзей.
Будни свадебного оператора

1) Пацаны. 
Одна из свадеб была у людей из подмосковного городка, так сказать обычные пацанчики с района, жаргон, все бритые, самые крутые в кожанках. Все весьма бюджетно и как они людят - лимузин, ресторан на трассе, но полностью их, тамада с сатанинскими конкурсами. Снимал долгую прогулку в парке победы, много бегал, чтобы и крупничком снять, и общачком, потом бежал за угол, чтобы красивое появление из-за деревьев было, потом ножечки в туфельках по асфальту. На свадьбы рука еще не была набита, поэтому снимал по классическим телевизионным заветам. Бегал с кофром-рюкзаком, где были сменные линзы, акки, кассеты с запасом, дождевики, свет, акки на свет, что еще сильнее выматывало. Ну и это должно было случиться - столкнулся спиной с фотографом чужой свадьбы. Всякое бывает, мы друг перед другом извинились, чтото поболтали, только разошлись, тут же подбежал жених со свидетелем моей свадьбы и начали: Что проблемы? Он на тебя наехал? Ты смотри, если что - ты зови, наши пацаны разберутся. Если ктото мешает - тоже зови. 
Такой опекой я был весьма удивлен. Видимо это и были те условия, о которые мне наниматель рассказывал, что обязательно оператору отдельная машина, обязательно стол с едой, алкоголем, и на ответственности заказчиков безопасность операторов (диджеев, ведущих и прочее) и их техники от пьяных гостей, а так как это бюджетные свадьбы, то и от фирменных драк. Они меня потом еще и посадили среди гостей, которых нарекли следить, чтобы я обязательно поел и салатики, и горячее, и выпил (сложнее всего было отвязаться именно от этого предложения)

2)Поломки. 
Если "илитные фотографы" носят по два фотоаппарата на случай поломки, то в моем случае в 18 лет я мог только арендовать одну видеокамеру. Камеры были хороши, арендовал все время у одних и тех же людей, так что знал все их особенности (у одной крепление для света сломано, у другой чтото с посадочной площадкой, что надо бумажку подсовывать между камерой и площадкой штатива). Но каждая неприятность - есть опыт. Я тогда снимал на камеру сони, на кассеты сони. У них заявленная емкость 60 минут, но по факту 62-64. Хоть я и привык менять кассету, как меня учили, на уровне 50-55 минут, ибо вдруг чтото начнет происходить, что надо будет снимать долго, будь то загс (а просили это снимать от начала до конца), выпускание голубей, вынос торта и первое его разрезание. И вот как-то я профукал этот момент смены, а тут начали тост читать родители, я смотрю уже 58 минут, начинаю немного паниковать, ибо они обычно долго говорят, плачут, говорят. Мое очко сжимается, ибо я ответственен, и проебать такой тост из-за смены кассеты мне казалось - не профессионально. Камера уже показывает, что кассета пишет 62ую минуту, и вот они заканчивают, идут целовать молодоженов, а у меня на экране вылезает ошибка. Я в подсобку, где был кофр, пытаюсь достать кассету, моторчик гудит, а она ни в какую. Я начинаю строить дом из только что появившихся кирпичей. Тут в подсобку заходит звуках, чтото забрать, говорит, что скоро торт понесут, буду ли я снимать. Я на полной панике говорю да, и единственное, что умное приходит на ум - разхерачить кассетный отсек. Спрашиваю у него отвертку и подковырнув, механизм открылся, да только пленка обвила пишущую головку. Аккуратненько, как хирург, вытаскиваю из механизмов ленту, закручиваю обратно на бабину кассеты и молюсь, чтобы ошибка на экране означала именно последствие, а не причину зажевывания. И действительно, новая кассета спокойно поехала в записи. Так я узнал, что на упаковке не просто так написан лимит в 60 минут.

3)Когда я понял, что хватит.
Одной из последних съемок, как я тогда думал, был тимбилдинг, тогда это называлось корпоративом. За неделю до этого я неудачно словил мечем по пальцу правой руки, рассечение было до кости. За неделю немного затянулось, но в пятницу за день до съемки я молодец, опять взял меч и опять подставил палец, правда легонько. Промыл, пластырь, суббота, утро, поехали. Я как обычно в джинсах, в рубашке, в жилетке, там удобно кассету сменную таскать. Приезжаем не в ресторан, как я думал, а на пляж. Где два навеса, над столом и над кухней. Палящее солнце, середина августа. Прямо в середине съемки меня начали посещать мысли, что больше я на это подписываться не буду. Ни тенька, ни присесть, к тому же не было для тех персонала отдельного стола с едой. С девяти утра до часов семи-восьми вечера. А апогеем стала струйка крови, которая от напряжения от веса камеры вытекла из раны из под пластыря. Я на нее извел все салфетки. Так в моей голове укрепилась мысль, что оно того не стоит, что это мой последний заказ.
Как я ошибался...



  • Кирюха
  • 19 августа 2017 12:33
Мля... как же это знакомо... удод на удоде и уродом погоняет
  • Аркадий
  • 19 августа 2017 12:52
Репортаж из горячей точки
  • Насмешник
  • 19 августа 2017 13:04
Сколько жЫра и треша. Монитор просто сочится от провинциальных радостей
  • эмосурикат прямоползающий
  • 19 августа 2017 13:06
Аййкая жесть, но к сожалению именно так все и есть
  • Горожанин
  • 19 августа 2017 13:25
Я вообще эти свадьбы **ал, не понимаю их и все тут. Был в силу обстоятельств свидетелем на 3 свадьбах, жених и невеста просто ****аные были. Спрашиваю всегда, надо было оно? Ответ один - ну как бы надо всех уважить. Для чего ****ь? Какого рожна я должен уважить какого то хер пойми родственника через мамин ***, которого я в первый и последний раз на свадьбе увидел? Все эти **учие выкупы, тосты, конкурсы в подъезде на каждом этаже, просто ****ец) Помню как жениху полный рот леденцов набили на каком то конкурсе, ахаха, ну я то поржал, а он перед камерами стоял как хомяк с надутыми щеками с красной рожей))) Нет, я не против, чтобы это отметить, но только по своему, снять теплоход, пригласить только близких и кого захочешь, а не кого обязательно надо, "а то неудобно получится", и тусить там до утра без официоза, конкурсов, выкупов и прочей ****оты.
  • Big_Pep
  • 19 августа 2017 13:37
Некоторые фотки очень даже веселы и креативны с самоиронией. Никто не мешает сесть и обговорить с устроителем свадьбы все хотелки.
  • NaTaSha
  • 19 августа 2017 13:44
Сейчас я еще раз убедилась, что правильно поступила, просто расписавшись. Ну нафиг эту бадягу.
  • Максон
  • 19 августа 2017 13:49
Это всё херня. Вот какие конкурсы были на свадьбе друзей, это капец. То карандаш вместо пениса привяжут, то вагину из бублика теткам сделают...
  • Костян
  • 19 августа 2017 13:49
трижды женился и все три хотели свадьбу.это мучение.только из-за этого четвертой жены не будет.и еще на свадьбе в виде конкурса тещю в колодце топить надо.ну или еще как-нибудь.потом легче жить.а списать все.ну конкурс такой был.кто дольше без воздуха протянет.
  • Бозюзя
  • 19 августа 2017 13:51
Нажрутся как свиньи... Бескультурье...
Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube
 
 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X