Авторизация
 
+1

Подборка анекдотов

Теги: юмор позитив анекдоты

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?




В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

Подборка анекдотов
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду…

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
— А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
В Москве есть все — актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще…. и еще… и еще… Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
— Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться. 
Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.

В докладе «Отношения стран Приебалтики к России» допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное…

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку — они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
- За царапины на пробирках.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…
— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!

— Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения…

— У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!

Халатность — это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
На собеседовании при приёме на работу. 
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».
— При горении выделяется угарный газ. 
- И что в нём смешного?

Собака — лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
— Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?



Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube
 
 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X