Авторизация
 
0

Анекдоты

Теги: подборка анекдотов

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?



Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
***
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
***
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.
***
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.




Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
***
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
***
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
***
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
***
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.



РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
***
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
***
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
***
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?


Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
***
Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.
***
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
***
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
***
Расставание - это больно, особенно с деньгами.




"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
***
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
***
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
***
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...



О пикапе после шестидесяти лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
***
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
***
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
***
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
***
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, бородатые девушки тоже плачут...



Из переписки на зоофоруме:
- Где у нас можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
***
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.
***
Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
***
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
***
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то козел подошёл, сел и сразу уехал.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
***
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
***
- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.
***
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - вполне достаточно!
***
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
***
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
***
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
***
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
***
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.


Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube
 
 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X