Авторизация
 
0

Анекдоты

Теги: подборка юмора

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.



Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
***
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
***
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
***
Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.




Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
***
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
***
- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
***
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
***
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.





Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
***
Классный руководитель на собрании:
- Я думаю, что в секретном списке Минфина США находятся фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
***
- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.




Хотел как лучше, а начали встречаться.
***
- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
***
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.




Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
***
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
***
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.




В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".
***
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
***
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.


Если нет смайликов, значит разговор серьезный.
***
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
***
Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.


На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.
***
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
***
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...



Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.
***
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!
***
- Малыш, я вся горю.
- Это нормально во время кремации, потерпите.


Имя:*
Комментарий:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
img
color
|
hide
quote
translit
youtube
 
 
 
Мы первый развлекательный портал который платит за новости. Для поддержания портала и пользователей, отключите пожалуйста Adblock.
X