Во время эпидемии коронавируса стоматолог из частной клиники рассказывает:

- Пришлось удалить пациентке зуб по центру. Она плакала, жаловалась, как же до конца карантина в таком виде показаться на людях? Наш администратор её успокоила: "Да никто не увидит, что у вас зуба нет. Ходить никуда нельзя. А куда можно - всё равно в маске пойдёте".

Заходим с сыном (только исполнилось 5 лет) в лифт, следом в последний момент заскакивает сосед с десятого этажа с черным мопсом. Собачка не первой молодости, грузная, вся в складочках, глазки навыкате, сопит, пыхтит бедолага. Ну мопс, что с нее взять) Поздоровались с соседом. Сын, умиленно разглядывающий пёсика, выдает: "Мам, смотри какая собачка! Такая... стрёмненькая собачка, да?" Сосед воздухом поперхнулся)) Я, пытаясь не смеяться, изобразила возмущение, мол, сынок, разве можно?... Но тут как раз подъехали на десятый, несчастный мопс вместе с явно недовольным хозяином вышли. Я говорю сыну: "Ты же знаешь, что это невежливо - дяде было неприятно. Он эту собачку любит, а ты говоришь гадости". На что он отвечает: "Я же не хотел никого обидеть. Разве стрёмный, это не то же самое, что и миленький?..- тут вдруг резко шлёпает себя ладошкой по лбу - А, я слово с симпатичненьким перепутал!"

Учился я в технаре в 2002г.
Был у меня одногруппник Макс, у которого был брат близнец. Он не учился с нами, но мы знали, что он есть и даже были знакомы с ним, но имя уже не помню. Когда я встречал кого-то из них вне учебы, то не понимал кто это из них, но и не спрашивал имя, а просто жал руку, типа узнал кто это. Иногда спрашивал мол - как дела, как там брат? И получив стандартный ответ "нормально, потихоньку", шел по своим делам.Это была предыстория.
Теперь о главном...
Спустя лет 10 я в очередной раз встретив кого-то из них, задал те же вопросы, услышал от него, что брат умер, то-ли от пневмонии, то-ли от проблем с сердце

Уборщица в спортзале глядя на то как мы прыгаем и машем ногами, громко произнесла - все ваши каратэ только для того чтоб однажды сказать своему сыну "а ещё я умел вот так".

Продолжая тему детской непосредственности. Сегодня только мой ребенок отжег.

У бабушки день рождения, звоним утром дружно, поздравляем. Сказали пожелания, тут сын (ему 4,5) решил тоже поздравить бабушку любимую от всей души. Попросил трубку и говорит: "Сейчас я, Наташа, тебе стих прочитаю". Я подвоха не почувствовала, месяц назад у другой бабушки ДР был, и он стишок учил, поздравлял ее также. Но не учла одну деталь - что недавно был 9 мая, и к нему мы тоже стих учили...

Короче, ребенок продекламировал громко и с выражением:

«Никто не забыт и

Вчера звонит знакомый:
- Припоминаю видел у тебя у тебя раздвижную лестницу, на сколько ее можно растянуть?
- Если не ошибаюсь, по паспорту 5,3м.
- Это точно? Мне кажется должно быть больше. Сколько один сегмент?
- 2.5м
- Вот видишь! Три сегмента по 2,5 м должно быть не менее семи метров!
- Так они идут в нахлест, ограничители не дадут больше растянуть.
- Ладно подойдет, можешь одолжить на пол дня?
- Могу.

Где то через пол часа приезжает с рулеткой. Разложил на траве, меряет
- Бля, и до шести метров не раздвинуть... Ты не мог сразу сказать, что не раздвигается больше? Я б не перся через пол города.
- Так говорил кажется.
- Да я подумал, что ты зажал и это отмазка.

Доброго времени суток господа. Я тут немного в шоке. Да что там в шоке, в ахуе блин.

Стою себе в своём продуктовом магазинчике, никого не трогаю, продукты торгую. Заходит мужик, здоровенный и какой то хмурый. Вываливает из пакета мне на витрину приличную пачку семейных трусов и начинает вещать. Я-я, мужик-М

М- давай деньги.

Я- какие деньги, за что?

М- я купил трусы, он

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы где мы молодые - худые и зеленые ))

сидим смотрим - вспоминаем

сын -5 лет достает одну мою фотку и говорит:
- Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
- Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился

тут ребенок завис на несколько секунд о_О.. и выдает:
- так ты что... раньше нам не родной был?

У одной знакомой дочка забеременела. Все бы ничего, но на момент таинства зачатия ей было всего 15 лет. Этим, естественно, заинтересовались следственные органы, поскольку девочка еще не достигла возраста согласия, и начали проверку.

Выяснилось, что папашей оказался шестнадцатилетний мальчишка из параллельного класса. Ну и начинаются допросы всех причастных: как, где, в какой позе, как долго и чуть ли не про то, держались ли они за ручки после этого дела.

Подростки краснеют, стыдятся, глаза отводят, родители качают головами, следователи торопливо записывают. И вот мама школьника не выдерживает, орет

Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика - жонглируй. Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
- Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
- И мой так умеет!
Второй парень:
- Мой тоже так умеет!!!
Третий пиздюк:
- А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

Жена устроилась в школу скорочтения и в связи с пандемией ведёт уроки онлайн.

Пишет мне сейчас, что сегодня урок вела у одного ребенка, вместо трёх.

Одна девочка спряталась и её весь урок мама искала, а мальчик ткнул себе палкой в глаз и потому присутствовать не смог.

Когда мне было 5, мама решила отдать меня на танцы. Три раза в неделю после садика мы ездили в центр города к маминой знакомой. И вот в один из дней после тренировки, мы зашли в троллейбус, я села, а через 10 минут встала и закричала на весь троллейбус- быстро все закрыли рты! Я устала! Стало заметно тише, а мама поняла, что с танцами пора завязывать

Жена работает учителем в школе, на дистанционном обучении. Вчера задала задания, сегодня показывает результат, особо трудолюбивый ученик нашёл ответы на сайте готовых домашних заданий, сделал скрин и выслал. Лень даже переписать.
Жена моя, тег моё.

Звонит мне жена

- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

- Как? - Спрашиваю.

- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Приятель рассказал.

Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.

Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?

Черный: Учусь, на врача.

Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?

Ч: Нее. Я решил, что баню.

Х: Думаешь , будет спрос?

Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….

В то время, когда ещё не было карантина, был забавный случай. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок"
Походу это мое предназначение в этой жизни.

Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома.
Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без. В это время бабушка этой девочки выходит на балкон чтобы развесить вещи. Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
- Лееера, девочки мороженное купили?
- да, бабуль!
- А чего ж ты домой не зашла? Попросила бы деньги.
- Баб, а зачем? Всё равно бы не дала:(

Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.

Есть у меня друг, история о нем. В далёком 2005 году, в возрасте 16 лет встретил он первую любовь. Ухаживания, прогулки на протяжении нескольких месяцев. И вот, настал момент первой интимной близости. У обоих секс впервые, романтИк при свечах и вино для храбрости. И вот, уже практически голая девушка , со стеснительной дрожью в голосе заявляет:
- Настало время заглянуть ко мне в сумку!
Парень в шоке смотрит на неё:
-Такого сравнения я ещё не слышал..
На что девушка, понимая двусмысленность сказанного и сползая на пол, отвечает:
-Презерватив, Дима, в сумке презерватив.

В молодости, лет 10 назад, подрабатывал дизайнером на фирме которая занималась оперативной полиграфией. Фирма маленькая но состояла из трёх филиалов.

Шеф, (добрый человек), подписался быть спонсором на ежегодных спортивных соревнованиях которые в нашем городе проходили и в течении 3-5 лет до описываемых событий, помагал организаторам, то денежкой малою, то печатая флаера, буклеты, рекламки, календарики, естественно на безвозмездной основе. Из всех бонусов на всей продукции гордо стоял логотип нашей фирмы.

Это вступление ))

И вот, очередной ч