Войти
Закрыть

Порнометражка

Работал я как-то в ИТ отделе одной компании. Чтобы сотрудники не шарились где попало в интернете - установили фильтр по ключевым словам в запросе, который при совпадении с запрещённым словом обрывал соединение и сигнализировал на блок управления. И вот сижу я как-то на перерыве, а рядом солидный дяденька за компом сидит. Дяденьке лет 50 и он ощутимо нервничает. Мол, задолбали айтишники, интернет нормальный провести не могут. Ну я подошёл, поинтересовался в чем дело. Говорит, мол хотел посмотреть фильм на перерыве, а интернет не пашет. Ну я поворачиваю монитор и вижу шедевральный запрос - «порнометражная версия *какой-то старый фильм*. Я поворачиваюсь к нему, а он смотрит на меня с видом «ещё один дебил интернет починить не может, понаберут по объявлению». Ну я буквочку в слове на Л поменял и все заработало. До сих пор в голове вопрос крутится - сколько же он порнометражных фильмов за свою жизнь посмотрел?
Быстрый просмотр

Как меняются приоритеты в условиях коронавируса

Разговор с приятелем:

-Как дела? Как настроение, что новенького в самоизоляции?

-Да ни хрена не изменилось, как с женой ругались до короновируса кто будет мусор выносить , так и ругаемся.

-В смысле?

-Она сегодня взяла и втихаря мусор выбросила. А сегодня моя очередь была. Вообще совести у неё нет!
Быстрый просмотр

Мама, не кашляй на меня!

Мне повезло, я работаю в отдельной комнате в отличии от многих коллег, которые мечтают уже поменять однушку и снять две комнаты. Ибо со вторыми половинками у всех по-разному складывается. Так вот, я обычно работаю под музыку в наушниках. Ничего не слышу что в доме происходит.

Иду на кухню. Жена кашляет, глаза красные в слезах. Я испугался. Что случилось? Рассказывает. Ела вареное яйцо. Поперхнулась знатно им. Так сильно что не смогла дышать и оказалась в лежачем положении на кухне, пытаясь откашлять застрявший кусок яйца.

Малому 4 года. Мы ему
Быстрый просмотр

1 апреля или вон оно как ...

Батя попросил вынести пакет с мусором (баки на улице) и отнести пакет с едой сестре в соседний подъезд.
Возвращаюсь, батя спрашивает "Ну как там у нее дела? Пакет отдал?"
Я типа впал в ступор и дрожащим голосом со слезами "Я задумался и оба пакета выкинул в мусорку" ...У родителя глаза расширились "Ты больной? .... какой-то! Руки у тебя из .... !!" и тд. и т.п.
"С первым апреля!", говорю ... "Отнес я пакет"
Видно было, что застыдился ... Минут десять он ходил насупленный
Потом подходит ко мне "Понимаешь, это я вот почему так ... .я же сам так недавно выкинул перед работой .. и мусор и пакет с едой"
Быстрый просмотр

Сестринская забота

Пришли в гости к знакомой. У неё двое детей. Старшей 13 лет, младшему 10. Мы как зашли, младший сразу свинтил гулять. Вот сидим, чай пьем, общаемся. Время близится к 8 часам вечера. На кухню входит старшая дочь и начинает и паниковать:
- Мам, Артема долго нет... Позвони ему, пусть домой уже идёт!
Мать отвечает:
- Лера, успокойся! Гуляет Артём.
Та не перестает разводить панику:
- Нет, ну как ты можешь такой спокойной быть? А вдруг что-то случилось?
- Да перестань накручи
Быстрый просмотр

А ты лизни...

Есть у меня знакомый, назовем его Сергей. Сварщик от Бога. Все что касается металлов и сварки - это к нему. Расскажет, объяснит, покажет.
Стоим мы с ним на улице, курим, разговариваем на отвлеченные темы и подходит к нам его сосед по рабочему боксу. В руках несет небольшую металлическую чушку.
- Здоров, Сергей. Слушай, как ты думаешь это 55-я или 45-я сталь?
- А ты ее лизни.
- Тоесть как лизни?
- Ну как-как. Вот так языком и лизни.
Тот, несводя с Сергея гл
Быстрый просмотр

Случай в такси

Не моё. Рассказал знакомый таксист. Вёз пассажирку , лет 23-25 , вся из себя , тити , попа , губы , ноги , мини и т.д.. Всю дорогу общается по телефону , судя по разговору то ли бьюти-блогер , то ли ютубер или что-то из этой темы. Заказ за наличку , рублей 200 с мелочью .Приехали , протягивает 5000. Далее: Т-таксист , Д-девушка. Т- помельче нет? Д- нет! Т- у меня сдачи нет. сходите разменяйте , я подожду .(павильон в десяти метрах) Д- ваши проблемы , никуда не пойду! Т- ну пойдёмте вместе. (забирает деньги) Д- зачем?! Т- вдруг они фальшивые , чтоб претензий ко мне не было. Девушка нехотя выходит из машины и идёт вместе с таксистом в павильон. В павильоне , как обычно , пара иностранцев из средней Азии , один на кассе , второй охранник. Итак картина : в павильон вваливается таксист , лысеющий мужчина неопределённого
Быстрый просмотр

Случаи из практики 23

Мужчина, 36 лет:

— Я - перестраховщик!

— Кто, простите?

— Перестраховщик, - медленно, по слогам, повторил клиент. – Это значит - человек, всегда имеющий запасной план.

— Понятно, - невозмутимо улыбнулась я. – И как часто вы перестраховываетесь?

— Все время! Иду в
Быстрый просмотр

Как меня излечили от истеричной жены

Мы жили вместе 5 лет. 2 года в браке. Жизнь стабильной назвать нельзя было. Каждый день боялся возвращения домой с работы. Это была русская рулетка, как мне казалось - повезёт, не повезёт. За 5 лет совместной жизни я был по настоящему счастлив, и настолько же страдал, одновременно. Разговоры перерастали в скандалы. Скандалы в истерики. По дому летали вещи, разорванные рубашки, расцарапанное тело. И так по накатанной. Из-за чего? Я уже и не припомню. Для себя я видел явную картину: моя жена никогда меня не оставит в трудную минуту, не изменит. Но, как мне казалось, когда-нибудь она меня прибьет или я её. Она сумасшедшая в плане ревности. Ревности к работе, коллегам, всему женскому полу. Да, я задерживался, потому, что иначе никак. Проект сам себя не сдаст. И ночами бывает тоже сидел.
Я её боялся и в какой-то период даже думал, что ненавижу. Хотел спокойную семью, детей... Но какие в такой обстановке дети.
Я каждый раз для себя ре
Быстрый просмотр

"Я вообще-то болею!"

Организованная очередь в гардероб. Гардеробщица одна, людей много, поэтому всё очень не быстро. Все смиренно ждут. Входит женщина неопределенно-хамоватой наружности и пытается прорваться к стойке гардероба. Естественно её останавливают и отправляют в конец очереди. Женщина возмущается, женщина не собирается стоять в очереди. Завязывается спор в ходе которого женщина выдаёт видимо самый главный аргумент в свою пользу - "Вы обязаны меня пропустить, я вообще-то болею!"

На женщину удивленно смотрят 30 человек, которые в 7:00 утра пришли в клинико-диагностическую лабораторию больницы, исключительно из-за прекрасного самочувствия и энергии которую в связи с этим некуда девать.
Быстрый просмотр

Заботка

Еду от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно половина лица обезболена до состояния теста. Щеку боюсь откусить, язык погрызть. Мимика специфичная, речь несвязная.
Уже третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя.
На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью "Это не инсульт, это стоматолог".
Быстрый просмотр

Если

Если я умру, не хочу чтобы меня хоронили.

Хочешь чтобы кремировали?

Не, кремацию тоже не хочу - это дорого и бессмысленно. Я бы предпочёл, чтоб моё тело выбросили где-нибудь посреди моря.

Ясно. У меня только один вопрос.

Какой?

Что значит "если"?
Быстрый просмотр

Сосед

На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим пот
Быстрый просмотр
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Закроется через 10 секунд
Пропустить заставку