Работал я как-то в ИТ отделе одной компании. Чтобы сотрудники не шарились где попало в интернете - установили фильтр по ключевым словам в запросе, который при совпадении с запрещённым словом обрывал соединение и сигнализировал на блок управления. И вот сижу я как-то на перерыве, а рядом солидный дяденька за компом сидит. Дяденьке лет 50 и он ощутимо нервничает. Мол, задолбали айтишники, интернет нормальный провести не могут. Ну я подошёл, поинтересовался в чем дело. Говорит, мол хотел посмотреть фильм на перерыве, а интернет не пашет. Ну я поворачиваю монитор и вижу шедевральный запрос - «порнометражная версия *какой-то старый фильм*. Я поворачиваюсь к нему, а он смотрит на меня с видом «ещё один дебил интернет починить не может, понаберут по объявлению». Ну я буквочку в слове на Л поменял и все заработало. До сих пор в голове вопрос крутится - сколько же он порнометражных фильмов за свою жизнь посмотрел?

Разговор с приятелем:

-Как дела? Как настроение, что новенького в самоизоляции?

-Да ни хрена не изменилось, как с женой ругались до короновируса кто будет мусор выносить , так и ругаемся.

-В смысле?

-Она сегодня взяла и втихаря мусор выбросила. А сегодня моя очередь была. Вообще совести у неё нет!

Мне повезло, я работаю в отдельной комнате в отличии от многих коллег, которые мечтают уже поменять однушку и снять две комнаты. Ибо со вторыми половинками у всех по-разному складывается. Так вот, я обычно работаю под музыку в наушниках. Ничего не слышу что в доме происходит.

Иду на кухню. Жена кашляет, глаза красные в слезах. Я испугался. Что случилось? Рассказывает. Ела вареное яйцо. Поперхнулась знатно им. Так сильно что не смогла дышать и оказалась в лежачем положении на кухне, пытаясь откашлять застрявший кусок яйца.

Малому 4 года. Мы ему

Батя попросил вынести пакет с мусором (баки на улице) и отнести пакет с едой сестре в соседний подъезд.
Возвращаюсь, батя спрашивает "Ну как там у нее дела? Пакет отдал?"
Я типа впал в ступор и дрожащим голосом со слезами "Я задумался и оба пакета выкинул в мусорку" ...У родителя глаза расширились "Ты больной? .... какой-то! Руки у тебя из .... !!" и тд. и т.п.
"С первым апреля!", говорю ... "Отнес я пакет"
Видно было, что застыдился ... Минут десять он ходил насупленный
Потом подходит ко мне "Понимаешь, это я вот почему так ... .я же сам так недавно выкинул перед работой .. и мусор и пакет с едой"

Пришли в гости к знакомой. У неё двое детей. Старшей 13 лет, младшему 10. Мы как зашли, младший сразу свинтил гулять. Вот сидим, чай пьем, общаемся. Время близится к 8 часам вечера. На кухню входит старшая дочь и начинает и паниковать:
- Мам, Артема долго нет... Позвони ему, пусть домой уже идёт!
Мать отвечает:
- Лера, успокойся! Гуляет Артём.
Та не перестает разводить панику:
- Нет, ну как ты можешь такой спокойной быть? А вдруг что-то случилось?
- Да перестань накручи

Есть у меня знакомый, назовем его Сергей. Сварщик от Бога. Все что касается металлов и сварки - это к нему. Расскажет, объяснит, покажет.
Стоим мы с ним на улице, курим, разговариваем на отвлеченные темы и подходит к нам его сосед по рабочему боксу. В руках несет небольшую металлическую чушку.
- Здоров, Сергей. Слушай, как ты думаешь это 55-я или 45-я сталь?
- А ты ее лизни.
- Тоесть как лизни?
- Ну как-как. Вот так языком и лизни.
Тот, несводя с Сергея гл

Не моё. Рассказал знакомый таксист. Вёз пассажирку , лет 23-25 , вся из себя , тити , попа , губы , ноги , мини и т.д.. Всю дорогу общается по телефону , судя по разговору то ли бьюти-блогер , то ли ютубер или что-то из этой темы. Заказ за наличку , рублей 200 с мелочью .Приехали , протягивает 5000. Далее: Т-таксист , Д-девушка. Т- помельче нет? Д- нет! Т- у меня сдачи нет. сходите разменяйте , я подожду .(павильон в десяти метрах) Д- ваши проблемы , никуда не пойду! Т- ну пойдёмте вместе. (забирает деньги) Д- зачем?! Т- вдруг они фальшивые , чтоб претензий ко мне не было. Девушка нехотя выходит из машины и идёт вместе с таксистом в павильон. В павильоне , как обычно , пара иностранцев из средней Азии , один на кассе , второй охранник. Итак картина : в павильон вваливается таксист , лысеющий мужчина неопределённого

Мужчина, 36 лет:

— Я - перестраховщик!

— Кто, простите?

— Перестраховщик, - медленно, по слогам, повторил клиент. – Это значит - человек, всегда имеющий запасной план.

— Понятно, - невозмутимо улыбнулась я. – И как часто вы перестраховываетесь?

— Все время! Иду в

Мы жили вместе 5 лет. 2 года в браке. Жизнь стабильной назвать нельзя было. Каждый день боялся возвращения домой с работы. Это была русская рулетка, как мне казалось - повезёт, не повезёт. За 5 лет совместной жизни я был по настоящему счастлив, и настолько же страдал, одновременно. Разговоры перерастали в скандалы. Скандалы в истерики. По дому летали вещи, разорванные рубашки, расцарапанное тело. И так по накатанной. Из-за чего? Я уже и не припомню. Для себя я видел явную картину: моя жена никогда меня не оставит в трудную минуту, не изменит. Но, как мне казалось, когда-нибудь она меня прибьет или я её. Она сумасшедшая в плане ревности. Ревности к работе, коллегам, всему женскому полу. Да, я задерживался, потому, что иначе никак. Проект сам себя не сдаст. И ночами бывает тоже сидел.
Я её боялся и в какой-то период даже думал, что ненавижу. Хотел спокойную семью, детей... Но какие в такой обстановке дети.
Я каждый раз для себя ре

Организованная очередь в гардероб. Гардеробщица одна, людей много, поэтому всё очень не быстро. Все смиренно ждут. Входит женщина неопределенно-хамоватой наружности и пытается прорваться к стойке гардероба. Естественно её останавливают и отправляют в конец очереди. Женщина возмущается, женщина не собирается стоять в очереди. Завязывается спор в ходе которого женщина выдаёт видимо самый главный аргумент в свою пользу - "Вы обязаны меня пропустить, я вообще-то болею!"

На женщину удивленно смотрят 30 человек, которые в 7:00 утра пришли в клинико-диагностическую лабораторию больницы, исключительно из-за прекрасного самочувствия и энергии которую в связи с этим некуда девать.

Еду от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно половина лица обезболена до состояния теста. Щеку боюсь откусить, язык погрызть. Мимика специфичная, речь несвязная.
Уже третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя.
На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью "Это не инсульт, это стоматолог".

Если я умру, не хочу чтобы меня хоронили.

Хочешь чтобы кремировали?

Не, кремацию тоже не хочу - это дорого и бессмысленно. Я бы предпочёл, чтоб моё тело выбросили где-нибудь посреди моря.

Ясно. У меня только один вопрос.

Какой?

Что значит "если"?

На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим пот