У жены была подруга. Хорошая миловидная женщина, прям жена сына маминой подруги. И всё хорошо, но был один недостаток. Она очень плохо готовила. Вот прям Ирония Судьбы "какая гадость эта ваша заливная рыба!"
А тут она узнала, что муж, прежде чем прийти домой на обед, повадился в кафешках брюхо набивать. А домой приходил, чай попьет и спать на часик.
Вот что будет делать нормальный человек в такой ситуации? Поговорит с мужем. А потом будет учиться нормально и вкусно готовить. Что сделала эта больная?
Она начала ему в обеденный чай подмешивать слабительное(!).
А когда муж вместо сна торчал на унитазе, говорила ему, что это от кафешной жрачки.
Берегите своих родных.

Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться -

Горячую воду в нашем городе отключают один раз в год и максимум на десять дней. Поэтому бойлер покупали один и для дачи и для дома(т.е круглый год весит на даче, а при отключении на десять дней забираю в город).

История началась вчера вечером. С утра должны отключить воду, а я не успел привезти бойлер(сегодня привезу). Дочь ходит причитает, что с утра ни чего не успеет. Её поддерживает жена. Нытьё продолжается около часа. Я твёрдо стою на своём: на ночь глядя не поеду на дачу! Но женщины не успокаиваются. Терпел долго. И тут младший сын подходит и говорит:

-Папа, ну ты же умный, успокой этот женский хор.

И я громко отвечаю:

Многие шутят про женскую логику. Откуда взялись эти стереотипы? Почему поведение девушек так часто становится причиной для насмешек?


1. Девушка почистила только часть стекла перед поездкой, через 5 минут она попала в аварию. Все живы, но мужик, в которого она въехала, был в бешенстве

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

-Блядина, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470

Вчера жена попросила наточить ножи. Наточил. Предупредил что наточил. Позже вечером : - Ты зачем ТАК СИЛЬНО наточил ножи, я из-за тебя порезалась.
Мое лицо в тот момент.

Жизнь меня балует замечательными подругами.
Подруга (П) уехала в командировку, туда где временной пояс на 4 часа разница с нашим местным. Проходит день, звонит рыдает, муж изменил и вообще он гад. В процессе беседы выясняется:
П : - звоню ему, в 9 часов вечера (это у нее в командировке, соответсвенно у нас час ночи), а муж трубку не берет. Потом перезванивает через пару минут, говорит

Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:

- А футболку надевать?

- Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?

- Нет.

- Ну, значит, не н

Вчера дочь утянула меня играть в куклы. Показывает "вот у меня есть кукла, вот у нее есть наряды. Розовое платьице, голубое платьице, синее платьице. Папа, ты можешь выбрать любое-любое платьице, и мы в него нарядим мою куклу".

- Ну, окей, я выбираю розовое

- Нет, пап, ты же можешь выбрать любое платьице, не обязательно розовое

- Хмм... Ну давай тогда голубое

- Папа, ты не по

Заходит ко мне в аптеку молодая девушка, не более 30 лет. Пристально смотрит на меня, далее диалог:

Я: Вам что-то подсказать?

Ж: (смотрит настолько пристально, что веки образовали горизонтальную линию) Что-то вы не похожи на врача!

Я: Так вы тоже!

Ж: Так я и не врач!

Я: Так я тоже!

Жила была теща и сдавала она однушку в центре подмосковного города. Однушка была убитая в хлам и квартиранты под стать обстановке. В один прекрасный день они съехали и теща подала объявление о сдаче. Квартиру смотрели пару десятков раз, но желающих снимать ЭТО не находилось. Наконец было принято решение сделать бюджетный ремонт и она обратилась к рукастому зятю. Всеж лучше ему чем шабашникам платить. Зять вошел в положение, взял на работе отпуск и с помощью двух друзей забабахал... Теща пришла смотреть работу и слегка прикуела- убитая, грязная и вонючая однушка превратилась в гостиничный номер-студию с кухней. Светло, просторно, недорогая но новая мебель и сантехника. После осмотра выяснилось следующее:

такую квартиру жалко

Расскажу, как я, по молодости, лоханулся, а вы рассудите.
Итак, познакомился с девушкой. Пара свиданий, взаимная симпатия.
В один прекрасный день, она мне пишет - потеряла ключи от двери, могу ли я приехать после работы, взломать замок (надо сказать, она рассказывала, что ей досталась квартира от бабушки, в которой она сейчас живет, ну и понятно, там все по-старинке, в том числе и дверь деревянная, ну и проводил я ее разок)
Ну я человек простой. Поставили задачу - надо выполнить. Одна проблема - я юрист. Привык работать головой. А головой дверь не взломать. Но ведь есть друзья...

Работал я когда-то курьером по доставке сим-карт йота, сама доставка была бесплатная, но нужно было заплатить 300р, которые уже были на балансе карты, об этом написано в условиях при заказе, а так же дополнительно сообщает оператор при назначении даты доставки. Созваниваюсь я с одной особой, мол так и так, приеду к вам через пол часа, при себе иметь паспорт и 300р, она, типа, все ок. Приезжаю в назначенное время, пришлось её ещё минут 20 подождать, она видите ли успела забыть про нашу встречу и отошла. Ладно, дождался, беру паспорт, заполняю договор, она подписывает, все как всегда, пришло время рассчитаться, диалог:

-С вас 300р

-За что?

-Как за что? за сим-карту

-Вы знаете, я ОТ КОГО-Т

Был сегодня в женском коллективе, и есть у них хороший но кнопочный телефон LG, и переодически надо там менять сим-карту. Одна девушка попыталась открыть заднюю крышку, но не получилось. Только я хотел им помочь, как она обратилась к опытной соседке, протягивая телефон. Она взяла телефон, положила на стол экраном вниз, одним движением его сталкивает, он падает на пол и отлетает крышка с аккумулятором. Она его берет и меняет симку.

Я смотрю на девушку недоумевающим взглядом, она:

-а что? мы всегда так делаем.

У моего знакомого свой сервис по ремонту техники apple, и вот захворал мой алюминиевый товарищ, пришлось обратится.
Сидим, друг в середине разбора моей железки. Подходит сотрудник, который разговаривал с какой-то другой клиенткой, и спрашивает, не знает ли тот, как так сделать, чтобы Mac сам выключался через определённое время, либо в определённое время.
ДРуг был не в курсе, я подсказал, друг спросил, зачем клиентке вообще это понадобилось, на что она ответила.
— Ноутбук у меня ночью нагревается!
Сам владею макбуком уже достаточно давно, друг ещё больше, сидим, смотрим на неё удивлённо.
Я спросил:
— Он же ночью, когда крышка закрыта, должен спать, и никак не может греться.
— Ну а я включаю youtoobe, и он нагревается.
— В смысле, вы включаете и засыпаете?
— Ну да!
PS.
Когда я обнаружил знания о настройке расписания включения или выключения в Mac,мой друг задал мне вопрос, над которым я думаю до сих пор:
— Зачем ты это знаешь?

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

К сожалению, неумолимая статистика говорит нам о том, что около 70% семейных пар разводится в первые два года совместной жизни. Не важно, какой у вас стаж семейных отношений. Эти цифры приведены лишь для того, чтобы вы поняли – вы далеко не одиноки в своей беде. Так уж случилось, что вы с мужем развелись. Не имеет значения, почему это случилось, важно лишь то, что вы никак не можете смириться с этим фактом и всё забыть, а это очень мешает жить. Если вы попали в такую ситуацию, то, возможно, вам помогут некоторые советы этой статьи.