Вопрос был задан 6-ти летним мальчиком своей маме в детском саду.
Мама ответила что психолог, потому что у него есть образование.
А мальчик сказал, что круче уборщица.
Потому что психолог только словами грузит, а уборщица может и тряпкой пиздануть.

Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ п

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину:

Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спиздить всё, но такое...

Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:

- В жизни не догадаешься

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :-)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает

- Это что?!!! Я же уж

На работе коллега есть, у которого очень грамотно речь поставлена. Типичный диалог:

- Виктор, добрый день. Я по вопросу об ошибке в проекте, есть какое-либо решение?

- Добрый день, Сергей. Да, мы с коллегами рассмотрели Ваш вопрос и подняли его на совещании у заказчика. Тот в свою очередь передал информацию п

Ходил давеча за канцтоварами для фирмы. В очереди девчушка стоит маленькая совсем, может даже дошкольница; опрятная, в платишке, с бантами на голове. Когда дошла её очередь, девочка сняла с шеи смартфон на шнурке и принялась что-то там тыкать. Вдруг расплакалась навзрыд, видно не получается что-то. Продавщица к ней:

— Девочка, не плачь, что случилось, давай помогу?

— Ничего-о-о-о! – закричала малышка. - Этот ебучий телефон нихуя не нажимается!

Продавщица отшатнулась, будто её кто-то толкнул. Очередь переглянулась.

Продолжая плакать и нервно тыкая в экран, подносит смартфон ко рту и истерично кричит:

— Мама-а-а! Забери своё ебучее говно, отдавай который мне папа подарил. – и в слезах убегает вон.

— Вот ведь… – сказала продавщица и продолжила отоваривать следующих. А что ещё тут скажешь...

Было мне лет 12, решил денежку заработать, торгуя на рынке ягодами с огорода. Вокруг была туча пенсионерок от добрых бабулек до двинутых бабок. Как то одна из них начала на весь торговый ряд причитать:
- Ух сволочи! Смотрите, что подсунули вместо пяти рублей, твари!
И показывает блестящую монетку в 20 тенге. Монетка интересная и решил я у той бабки её выкупить за те самые 5 рублей, из за которых она убивалась уже минут десять.
-Бабуль, так давай я тебе дам эти 5 рублей, а ты мне монетку заморскую?

-Ишь какой, блять! А ты потом в банк пойдешь и эту монету на рубли поменяешь, паразит! Ишь что удумал, зараза! Пошел прочь отсюда!
Самое смешное, что я просто стал еще одной фигурой в её причитаниях. Так и сидела и подвывала с пол-часа, как её "чурки" на 5 рублей нагрели, а потом еще и я на монету забугорную развести пытался, сволочь такая. Кругом жулики и ворье.

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.
- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".
- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.
- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты сука предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.
- Нет.
Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.
- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. Учитесь дела вести.
Лехин триумф мы

- Эй, ты, ебанько! - громко, в приказном порядке, сказали сзади.

Время - вечер ноября конца 90-х, спальный район Москвы. Я, командированный, спешу с курсов в гостиницу "Севастополь". Заплутал слегка, брожу в жилом секторе. Спешу, между прочим, поужинать и спать. Я гражданин пусть молодой, но сознательный. Законы соблюдаю, никого не оскорбляю, живу себе тихо, журналистом работаю. Но, на всякий случай, ускорил шаг.

- Разумеется, это не ко мне, - думаю. - Глупости какие.

Сзади требователь

Короче, вторая часть моего знакомого эколога.

Рассказываю от его лица.

В те времена существовала ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ отделение ГАИ. Ну шеф и говорит - давайте как нибудь в ночной рейд выедем. Нарушителей половим.

Ночной рейд - это здорово. Приехали мы на ночное озеро где-то далеко в Ебенях, где кроме комаров, люди вообще редко встречаются.

А у нас был ПНВ (приб

Дама прилетела в отдел ночью, как фурия. С порога начала орать, что пропал безвести ее муж, взял и пропал.

Начинаем брать заявление, дама орет, что какое заявление, человек пропал, ничего она писать не будет, все по коням и поехали искать.

Объясняем, что для того, чтобы иметь юридическое основание на какие-либо действия с нашей стороны, от нее должно поступить заявление. Может, вам водички? Или корвалольчика?

Дама слегка подуспокоила

Знакомая написала:
Такое прекрасное озеро рядом с нашей дачей.
Приехали, любуемся озером. Рядом сидит дяденька с собакой. Вдруг из камышей выходит ещё один дяденька с удочкой и громко говорит: "Эх пиииип, вашу мать, пиииип пиииип нет пиииип пиииип рыбы, блесну пиииип пиииип и не пиииип и пиииип их всех в пиииип"
Дяденька с собакой, на выдохе: "Тут ребенок".
Дяденька с удочкой:"ой, прошу прощения, очень сложная ситуация".

Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в