С год назад сын получил на др нормальный смартфон. С полгода назад решил стать блоггером(так то ему 10 лет). Насмотрелся как одноклассники всякую херню снимают, решил что и у него выйдет не хуже. "А что, у них по 5-10 подписчиков уже!". То что подписчики его же одноклассники он умолчал.

Как-то подходит ко мне и спрашивает:

- А что снять то? Чтоб интересно было.

- Сними свой ден

Пошли мы с другом ему квартиру снимать, договорились с риэлтором о цене (это важно), пришли к хозяевам знакомиться и квартиру смотреть, я за компанию. Другу все понравилось, начали составлять договор. И тут риэлтор начинает требовать на пять штук больше. Это, говорит, наценка агентства. Ага, блядь, наценка. С какого хуя? Договаривались об одной цене, а сейчас другая. Наценка, блядь, и все тут. Друг сидит и спорит с риэлтором, тут хозяева меня на кухню зовут, давайте, говорят, чаю попьём, пока они договариваются. На кухне сразу сказали, что им неудо

Работала в банке, фамилия директора была Сидоренко, бухгалтера — Иваненко, а программиста — Бут.

Заходит один сотрудник в приемную, показывает на дверь и спрашивает секретаря:

— Свободно?

— Нет, там Сидоренко, Иваненко и Бут (слышится как ебут).

— Что делают?!

— Ну откуда я знаю, производственные вопросы решают.

Потом Бут говорил всем: «Мою фамилию всегда называйте первой, чтобы не рождалось в банке ненужных слухов».

Когда мне было восемь лет, моя тетя отправила меня за килограммом помидоров на рынок. Наслушавшись взрослых, я была уверенна, что там всегда обвешивают (были тогда еще весы у всех с гирьками).

Женщина взвесила четыре больших помидора, я их положила в кулек и взяла с прилавка пятый побольше — отправила его туда же.

Она молча вытаращила на меня глаза, а я ответила:

- Все равно обвесили, — и гордо удалилась.

Дома тетя удивилась, почему больше.

Перевесили, и этот помидор был лишний.

Наверное, женщина подумала: «Охуевшая девочка».

Установил клиенту ip домофонию. Вызов с домофона может приходить на телефон через интернет. Рассказывает:
"Сижу в баре, пью вискарь, в Египте. Звонит домофонная приложуха. Кореш мой, орет открывай, я в гости пришёл. Я ему говорю что нет меня дома, в Египте я"
Обиделся, "ты ебануй? я в домофон звоню, открывай бля" Неповерил что с домофона в Египет дозвонился

Стою во дворе, завёл машину, жду когда выйдут жена с сыном. В это время протираю стекла, зеркала, фары, в общем убиваю время. Мимо меня идёт мужик в спортивном костюме и кроссовках, разговаривает по телефону. Прерывает общение и обращается ко мне :
- Не подскажите, какой это адрес ?
Я называю номер дома, он продолжает разговор. Пытается объяснить собеседнику как проехать по указанному мной адресу. Тот видимо не может понять как проложить маршрут. Устав объяснять, мужик эмоционально восклицает :
- Блядь, ни хуя не понимаешь, как будто это ты вчера из тюрьмы вышел !

Однажды, я гостил у двоюродной сестры. В ее дворе находится роддом. Длинное 4 этажное здание.

Уже поздно вечером мы стояли на балконе, общались, я курил и смотрел на звёзды. Вдруг во двор с визгом влетела шестерка. Бодро остановилась у входа в роддом, из нее выбежал достаточно молодой парень, стал кулаками долбить в дверь и кричать:

- Откройте! Жена рожает!

Периодически о

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.

На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:



- А что они у вас летают так медленно?

- Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.

Возвращаюсь сегодня домой от родителей. Вижу на трассе мужик голосует, рядом с девяткой с поднятым капотом. Всегда стараюсь помогать на дороге. Тормознул.
"Чего случилось?"
"Да вот, ремень порвался(грм). Дотянешь до какого нибудь магазина запчастей, только у меня тросса нет"
говорю "троса и у меня нет, зато есть ремень новый, с тебя 500р за ремень(за столько и покупал)"
И тут мужика прорвало.
"Ебать, да вы барыги ахуели, вам лиж бы нажиться на чужом горе"
Ну аа я чё, пожелал удачи и уехал. Вот так и ненажился на чужом горе...

Вопрос был задан 6-ти летним мальчиком своей маме в детском саду.
Мама ответила что психолог, потому что у него есть образование.
А мальчик сказал, что круче уборщица.
Потому что психолог только словами грузит, а уборщица может и тряпкой пиздануть.

Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ п

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину:

Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спиздить всё, но такое...