Третий месяц подрабатываю курьером на доставке цветов.

Скромный букет для официантки в ночном клубе с запиской "За лучший анал в моей жизни" заставил краснеть (текст записки пишется в бланке доставки, с которым необходимо ознакомиться, чтобы отдать нужный букет и оператор не забыла написать записку).

Шикарный букет роз нежного розового оттенка в шляпной коробке (шикарный по своему замыслу), заставил краснеть ещё сильнее, оказавшись полным говном. Такие розы я бы сразу отправил на помойку. Букет был запечатан в оберточную бумагу, её вскрывал при клиенте.

А на днях произошла

Пришла как-то жена домой и говорит: "Ты ничего во мне не замечаешь"? И смотрит на меня. Я посмотрел на нее. Вроде все без изменений. Несколько минут до меня докапывалась, потом обиделась: "Вот вечно вы мужики ни черта не замечаете. Всегда так у вас. А я же для тебя, а я же"...



Оказывается, она подстриглась - укоротила волосы на пару сантиметров и сделала новую прическу. Ну, как новую - подкорректировала старую. Изменения есть но не такие что б вот прям сразу бросаться в глаза. На ее возмущения я сказал: "Я уверен, что если сделаю тоже что-то типа такого, ты

Вечер, разговор с женой:

-Ты забрал Кирилла из садика?
-Нет, сегодня же четверг, я думал ты забираешь.
-Какой на хрен четверг?! Сегодня вторник! Ты нормальный?!
-Шучу, шучу. Он со мной, уже едем
-Вообще не смешно! Ужин почти готов.
-Милая, тут гаишники

Сидим с подругами, вечерок коротаем за вином да настолками, девичник у нас типичный.
А что на девичниках обсуждают? Мужчин, конечно же, куда без них, любимых.

- Мой бывший женился! Прикинь? Полгода с развода прошло, а он уже опять. Во дает.
- А они все так. Я как с Лешой разошлась, он через пару месяцев чтоли с девушкой жить начал и она забеременела.
- Это потому что мы их к бр

Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал. Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, блять!"
Беги, Костя, беги.

Из сети

Работаем на большой стройке. Один из монтажников (назовем его Вова) все время возмущается необходимостью носить каску. "да заебали они, кому она нужна? кого она спасла? Электрод с третьего этажа пробивает каску насквозь.",Э Блять, ну что ТБшник орет? Снял ее на полчасика, невозможно на высоте в ней работать"...и все такое.

Вчера Вове прилетела в голову упавшая третья секция обычной алюминиевой лесенки. Без каски ему бы пробило башку. В каске он просто присел на колени на 10 сек, лесенка скользом прошла. Сегодня он без напоминаний вышел на объект в каске, наколенниках, перчатках и ботинках с подноском. "Мало ли что", сказал нам всем Вова.

Вчера таксовал, мужичка пьяного подвозил. Дочка, говорит, месяц назад родилась, времени не было, только сегодня перед друзьями проставился.

-Поздравляю! Как назвали?

-Светланкой. Она пятая уже. Все женские имена, которые нравились, уже закончились, еле с женой выбрали как назвать.

-Что пять дочек?! Ебать мужик ты ювелир!

-Ага. Сына хочу. Жене та

Открыл наш завод филиал в одной из областей нашей великой и необъятной Родины . Послали нас бригадой на наладку производства .
Современное предприятие , всё сделано по последнему слову науки и техники : электронные пропуска , сканированние отпечатка пальца , камеры слежения по всему заводу . Мышь не проскочит !!!!
На проходной завода - куча непонятных журналов .
Вахтёрша : Распишитесь здесь , здесь и здесь .
Мы : А за что мы расписываемся ?
Вахтёрша : За то , что

Заехал к своему другу в автомастерскую . Немного починился , сидим , разговариваем , кофе пьём .
С грохотом и скрежетом к воротам подъезжает раздолбанная " шестёрка " . Из салона выгружется цыганский табор : папа , мама , штук 5-6 цыганчат . Кто-то вылезает из багажника ...
Друг : Ну всё , пиздец , индейцы приехали . Сейчас начнётся !
Я: Что начнётся ? Почему индейцы ?
Друг : Сейчас увидишь , как индейцы бобровые шкуры на стеклянные бусы меняли ...
Главный цыган подходит к нам , сверкая золотыми зубами :
- Ребята , мне бы глушитель поменять . Но денег нет , есть магнитола ...
Друг мне : Ты понял ?

Прочитал тут несколько постов о том, как проституткам приходилось заниматься на вызове не совсем своими прямыми обязанностями, и вспомнилось из прошлого.

Было это году в 2005, было мне лет 20, был я студентом. Попали как-то, я и два моих друга, на день рождения к общему знакомому. А там была своя компания. Мы посидели, попили пивка, разбавили водочкой, ну, и к ночи осознали, что нам тут как-то не особо весело. У тех свои интересы, у нас свои, короче, решили мы откланяться. Но было нам мало, и по дороге домой мы заехали в кафе. Время было около часа ночи, в кафе был аншлаг.

Нам нашли столик и стул, еще пару стульев после уговоров, что мы не на 5 минут, принесли откуда-то из бытовки. А народ в кафе был - за 2-3 столиками явно семейные компании, наверное, тоже дни рождения отмечали, за остальными явная гопота, причем половина - явно несовершеннолетн

Друг поделился своими армейскими буднями:D

Орфография и пунктуация сохранены.

Машина у меня весной сломалась. Не скажу что дорогая машина, но движок под замену. А тут ещё развод, покупка дома, короче на ремонт машины тупо небыло денег. И вот поднакопил.

Вчера нужно было ехать в сервис, но у нас страшный гололед, а машина на летней резине. Ну, думаю - шиномонтажка рядом, по одному колесу сниму и перетаскаю. Так и сделал. Отвинчиваю последнее колесо и получаю пинок в бок.

Оказывается сосед не узнал меня в зимней одежде, да я ещё налысо побрился, а был длинноволосый, и решил что я колеса пизжу...

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл*дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и небыло недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1700 с каждого, я не стал, что с них возьмёшь, бл*ди они и есть бл*ди.

Работаю водителем на одном предприятии. Когда только устроился, думал что вот директора, замы и другие шишки будут чванливыми с барскими замашками, и придираться по каждому поводу, типа машина не помыта, еду не так и тд. Но каково было моё удивление, когда всё оказалось совсем не так. Парадоксально, но самые вредные оказались люди которые занимают маленькие должности и всякие секретарши. Например когда вожу директора он или молчит, или разговаривает о всякой ерунде, о погоде, о здоровье, либо какие нибудь "ох*ительные" истории из жизни. Когда отвожу его домой, если погода хорошая, он просит остановить на остановке, мол чё по двору петлять будешь, я и так дойду тут не далеко. Так же и главный инженер, однажды я немного простыл, и начал кашлять, когда довёз его до дома, он вынес мне каких то мятных леденцов, что

Дело было в 2008-2009 годах. Жил я в обычной "5-тииташке", где слышимость сами знаете какая. С соседом через стенку футбол/хоккей смотрели и орали - полное, блеать, погружение в атмосферу стадиона ) Но речь пойдёт о соседе сверху, пусть будет Вован. Комната у него была даже не над моей, а по диагонали. Жил он с дамой, и любимым их развлечением было караоке. Накатят вечерком и давай глотки драть. Вован так себе пел, а его подруга жизни ничётак выводила. Я сам тогда ложился поздно, за компом торчал до победного, поэтому мне они особо не мешали, чтобы идти и ругаться. Пели разновсяческие песни, то дуэтом, то сольно. Да и особо много не пели - 3-4 комозиции и спать. Затем, какое-то время, конц

В конце 60-х — начале 70-х родители друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была хорошая бабуля по имени Зина.
Мама друга была очень красивая, и повадился
один преподаватель домогаться ее. Дошло до того, что прямым текстом сказал: "Не дашь, тебя отчислят, а мужа заберут в армию (тогда служили 3 года и 4 года на флоте)". Мама в слезах, не знает, что делать, до истерики дошло, решили бросать учебу. Баба Зина послушала, матюками приободрила родителей и посреди ночи набрала телефон.
Родители слышали такой

Однажды Мудрый Мастер познавший дзен сидел в своей подсобке и пил рисовое вино ожидая просветления, как дверь открылась и на пороге появился Ученик.

- Скажи Мастер. Сегодня, по дороге сюда, я услышал про такую вещь как «болгарка». Старый человек говорил что она быстра, прекрасна, и если поставить на неё нужный диск, то может распилить всё! Металл! Камень! Даже самого Будду!

- Да есть такая вещь… - согласился Мастер, - И она действительно быстра и прекрасна. И она действительно может распилить всё. Металл. Камень. Дисков по Будде я