На третьем курсе института я пошел работать в отдел телевизионных средств обеспечения и телевещания внутри вуза, проще говоря в ТСО. Я был университетским звукарём, фотографом, видеооператором, пускал трансляции на телевизоры всех корпусов, тянул телефонные провода и настраивал мини атс. Во время учебного процесса я обеспечивал преподавательский состав проекторами и микрофонами в тех аудиториях, где это было необходимо.

Как и в песне, моё рабочее место было в каморке что за актовым залом. В здании было 2 таких зала: Большой - на тысячу+ мест и Малый - мест на 400. И там и там проводились лекции для студентов. Большой был на втором этаже корпуса, а Малый на первом, чётенько под Большим.

Мне была поставлена з

У нас однажды какие-то пидоры метеорит на город уронили. Пока я с зубной щеткой во рту охуевал от трясущегося дома, мой младший брат (старлей) соскочил с дивана и сказал: "Санек, градами хуярят! Документы в зубы и на улицу, быстро!". Впечатлила разница в реакции на происходящее: пока я, человек чисто гражданский, изображал курицу в грозу, этот мелкий еще проснуться не успел, а уже имел версию о происходящем и четкий план действий.

Всем известно, что русский язык богат на всякого рода ругательства. Происхождение некоторых из них даже для носителей языка является загадкой. Взять хотя бы выражение «ё-моё»: задумывались ли вы когда-нибудь, что оно означает и откуда взялось?

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:

-Слушай, есть сигарета?

-Ну на, держи.

-А зажигалка?

-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике.

— Какой заебатый муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый.

— Я не муравьед, бля, — ответил зверек.

Шоу рассмотрел животное поближе:

— Ух ты! У тебя и клюв, и

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "блядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

Таксую.

Сегодня утром садится девушка. Я ей:

- Доброе утро. С праздником.

Она:

- Либо что-то дари, ли

Было время, когда физическому развитию тела я уделял больше времени, чем в настоящий момент. Тренаж 3 раза в неделю + поспаринговаться на перчаточках с другом. Очень удобно, знаете ли, залы с боксом и тренажерами были в одном здании, так что можно было, заплатив за "качалку", и побоксировать. Тренер смотрел косо, но не выгонял.

В одну из таких тренировок тренер по боксу собрал всех вокруг себя и даже настоял , чтобы мы с другом присутствовали, мол "сча мудрость толкну". Когда народ подутих, он вывел одного из своих подопечных в центр зала, чтобы продемонстрировать, как этого "чудо-бойца" отделали неделю назад. Парень скромно стоял, потупив взор, подсвечивая зал своими синяками с желтушным оттенком. Потом была речь, которую я не см

Три признака того, что тебе пиздец:

1. Не раскрылся запасной парашют.

2. Мамка спалила, что ты куришь.

3. Джонни Депп посетил твою больницу в образе Джека Воробья.

Жена с дочкой уехали к родителям - сдох хомяк. Насколько взаимосвязаны эти два события я не знаю, но факт остается фактом.

А обе женщины к грызуну изрядно прикипели. Особенно маленькая. Че-то мне не захотелось расстраивать малую, поэтому у меня созрел гениальный план - купить нового хомяка и заменить им усопшего.

Пришлось, конечно, нехуево заморочиться. Во-первых, потратил полдня, объезжая зоомагазины, пока не нашел практически идентичное животное. Ладно бы на этом все. Оказалось, что эта скотина категорически отказывалась бегать в колесе, чем все время занимался покойный Баджо. Полночи я хуярил ему вручную колесо, пока он не сообразил, как оно работает.

Наконец, утром я выяснил, что хом

Давным-давно решили мы (в смысле фирма, в которой работал) осчастливить город качественным и дешёвым кабельным телевидением. Создать здоровую конкуренцию существующему поставщику услуг. Который на тот момент вообще охренел, брал с людей 195 рублей в месяц за 30 каналов, причём, качество вещания оставляло желать лучшего. А мы планировали выйти на рынок с 55-ю каналами всего лишь за 90 рублёв. И, конечно же, в связи с этим чувствовали себя, как минимум, Посланниками Небес.

Тарелки, станция, магистрали, договора на контент - всё сделалось и утряслось подозрительно быстро и беспроблемно. Дело за малым - получить формальное согласие жилтоварищей (ТСЖ, ЖСК, ДУ) на подключение домов. И тут начало твориться непредсказуемое.

Манагеры службы развития, отправляемые к жилтоварищам за согласованиями, возвращались натурально в слезах. Не согласовывают. А ещё и жуликами обзывают и г

Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:

Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.

Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:

- Здаров, ребят!

Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:

- Здравствуйтедобрыйденьче

Предыстория:

Есть у меня друг, Миша, программист, на фрилансе год делает прогу одному заказчику (Марк), который работает фин.директором крупной компании, суровый такой мужик.

И три месяца как встречается с до крайности ревнивой девушкой, с которой диалоги в стиле уси-пуси, которые он всегда заканчивает фразой:

- целую, пока! - и вешает трубку. Ещё она постоянно подолгу ему выносит мозг "а где ты был?", "А кто звонил?". Поэтому он максимально старается не давать ей