У нас был Валера на производстве, который постоянно учавствовал в пари и пошутить. Он однажды пришел на работу с выстриженной равно наполовину физиономией. Справа была борода, ус, и бровь. А слева все выбрито. Четко по полам. Вот я угарал, когда зашёл начальник и бегло всех осмотрев, сделал замечание Валере о том что он не бритый (так как видел только правую сторону). И в следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону и спросил обиженно - "Всмысле?". Надо было видеть лицо начальника....Он охренел два раза

Историю рассказала одна знакомая. Далее от её имени.

Эта история случилась в одном из маршрутных такси. Очень поучительная, на мой взгляд.

Я живу в городе, в котором на окраине есть ГЭС и сразу начинается прилегающий небольшой городок. По ГЭС пешеходной зоны нет, ходят лишь маршрутки и автобусы.

Наши водители час

Дело происходило на моих глазах. B подвыпившей компании зашел спор: oткуда все-таки берутся анекдоты. Cтрасти разгорелись не на шутку, одни говорят, их народ придумывает, другие утверждают, что cатирики-юмористы. Cпоp зашел про "самый короткий aнекдот" - "Колобок повесился" - и плавно перетек в тему, как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей, и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он, услышав наш спор, очнулся. Привожу его цитату:

- Колобка? Мертвого? A, в глобусе похороним!

Буквально пять минут назад.

Сидим в кафе, я решил сходить в туалет. Подхожу к туалету, он оказался общий и около него стоял мужик с суровым лицом. Я человек открытый спрашиваю:

- (Я) «Давно стоишь?»

- (М) «Только подошёл.»

- (Я) «Есть теория, что

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему:

- Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи.

Дед подумал, сделал

А вы когда-нибудь с треском проигрывали в споре? Наверняка цена, которую вы платили за проигрыш, не настолько масштабна, как у героев нашей подборки. Кто-то из них выиграл, а кто-то проиграл, но они сделали всё по-честному - не забывая о чувстве юмора!

Все люди из этой подборки, видимо, не особо верили в победу сборной России во вчерашнем матче против Испании, поэтому они предлагали сделать на спор различные вещи, если победит сборная нашей страны. Как говорится, никто их за язык не тянул и не заставлял устраивать подобный челлендж. Хотя, конечно, очень сомнительно, что хоть кто-то из них в действительности выполнит свое обещание.

Житель Нижнего Новгорода Владимир, работавший обычным слесарем на Горьковском автозаводе, заключил пари с другом-бизнесменом, что сможет прожить в течение 5 месяцев на прожиточный минимум. Согласно условиям спора, он должен был тратить не более 10 000 рублей в месяц (прожиточный минимум в Нижнем Новгороде - 10 333 рубля). 

Вот так "выиграл спор"...

А вот это полный трындец. Очень поучительная, на страшная история.
Итак, 19-летний парень-спортсмен по имени Сэм из Австралии отмечал что-то у себя дома с друзьями в 2009 году. Алкоголь, веселье. В какой-то момент кто-то притащил улитку и предложил спор – кто сможет съесть её сырой? Сэм был пьян, Сэм был смел. И он действительно съел улитку. Но напрасно... 

Сэм Баллард навсегда останется парализованным из-за глупой случайности. Он на спор съел улитку и подхватил опасную инфекцию, из-за которой его мозг необратимо поврежден.
Сэм Баллард был регбистом и отличался завидным здоровьем. Все изменилось в злополучный вечер 2009 года, когда на вечеринке с друзьями парень на спор съел улитку. Через время он почувствовал себя плохо, и пришлось ехать в больницу.

В больнице выяснилось, что Сэм заразился крысиным цепнем - паразитом, который часто встречается не только у грызунов, но и у слизней и улиток, поедающих фекалии собак. Выявить симптомы заражения сразу почти невозможно - лишь в некоторых случаях цепень поражает головной мозг. Именно это случилось с Сэмом, после чего парень впал в кому на 420 дней.

Был у нас на факультете парень, душа компании, весёлый правоверный мумульманин, пусть будет Ренат. И на втором курсе стал у нас вести историю государства и права степенный профессор, известный всем своей непримиримой критикой ислама и его законов. Естественно между нашим Ренатом и ним с самого начала лекций зажегся неугасающий огонь вечного спора.

Так что если вся группа не выучила материал к семинару, или попадался особенно сложный вопрос, то кто то приводил в пример закон, соответствующий нормам шариата и... "туши свет". Их спорами заслушивались все студенты, и даже преподаватели, иногда заходившие в разгар "баталии" к нашему степенному профессору по каким-то вопросам. Из аудитории в этот момент можно было киловаттами качать электричество- настолько

Пошли с друзьями в баню. Среди друзей, был один парень которого я ранее не видел. Поздороваться со всеми, с ним пожали друг другу руки, познакомились и всей гурьбой пошли спокойно париться. После парилки сидя за столом с пивком, в процессе общения он узнаёт, что я занимаюсь ремонтом автомобилей (малярка). И по старой Русской традиции начинает сватать мне свой автомобиль на ремонт. Я естественно соглашаюсь. Говорю: с нас работа, с вас деньги. Отвечает: не вопрос, А как насчёт скидки? Говорю: Лады, будет скидка при одном условии. Назовешь Мое имя, будет тебе счастье. (Причём называлось оно за весь вечер не единожды). Он мнется, задумывается, но не вспоминает его. Говорю: всё пролетаешь. Но он всё не унимается и в ответ говорит мне (с легкой издевкой): давай поспорим на 10 тр., Что ты моё не вспомнишь. Отвечаю

Любителей поспорить на свете множество. Сам процесс и ожидание результата уж  очень
увлекательны и эмоциональны. О том, кто же заключал легендарные пари, что стояло на кону, кто в итоге оказался победителем и пойдёт этот рассказ.

Хорошее осеннее утро. Последние, ещё немного дышащие теплом деньки. Зашёл я в цветочный магазин. Думаю, куплю жене букет, порадую. Настроение подниму в конце рабочей недели. Поздоровался с продавцами, которые меня уже как облупленного знают, поскольку захожу к ним частенько.
И тут забегает в магазин мужик. Запыхался весь. Видно, что бежал, старался.
- Это... - глотая с трудом воздух. - Розы есть?
- Есть, - отвечают с улыбкой продавцы.
Не знаю, может где-то и есть цветочные магазины без цветов, но это точно не здесь.
- Дайте одну. - уже несколько отдышавшись, просит бегун. - Без разницы какую.
- Завернуть?

та трагедия произошла 20 октября 1986 года при посадке в аэропорту Куйбышева. Чудовищный случай. Наверное, он не имеет аналогов в советской, а может, и в мировой авиации.