Уже долгое время являюсь владельцем одной маленькой, но очень гордой торговой фирмы. С самого открытия меня волновал вопрос оптимизации рабочего процесса, не хочется же все время на работе сидеть и сотрудников гонять. Тогда работали 6/1 с 8:00 до 20:00 и не всегда успевали все отгрузить и отправить. Составлял планы работ, нанимал специально обученных людей, но все равно толку нет. Уже начал думать о том, что это бизнес хуже любой работы от рассвета до заката. Решение пришло случайно. Собрал весь коллектив(64 человека) и прямо сказал, что если раньше 20:00 все делается, то уходим домой. Недоверчивые взгляды были мне наградой.

Задумка удалась. Спустя 4 года работаем 5/2 с 10:00 до 18:00 и если закончили раньше, то домой))) Все счастливы, продажи увеличились и коллектив стал более веселый и слаженный.

Полчаса назад ко мне подошёл начальник, с каменным лицом сказал: "Собирайся. Ты здесь больше не работаешь" - и ушёл. Я сначала даже сказать ничего не смог, чуть от обиды не задохнулся. Сижу, думаю, "за что?! Почему?!". Собрался с духом, пошёл к шефу возмущаться. Захожу в его кабинет, а там он с шампанским и мои самые близкие друзья-сотрудники. И дикий крик: "С повышением!!!". Оказалось, меня переводят на новую должность 😃

Тут наш начальник отжег. Пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию.
Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета.

Давно было. Иду на работу,захожу в здание,начинаю подниматься по ступеням на второй этаж . Тут на первом этаже открывается дверь и оттуда выбегают кабельщики в полном составе(их 5 было),стремглав ломятся на выход. А мужикам уже за 30,и детины добрые!
Ну,думаю,писец,что случилось!?
Заинтересовало. Иду к ним в кабинет. Из-за дверей крики начальника цеха ,Семеныча:
-Ну,суки!Поубиваю!Это же верх издевательства!Это же верх издевательства!

Небольшое отступление. Уж не зн

НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена
НАЧАЛЬНИК [прекращая разливать вино в два бокала]: Случайно?

Лет 6-7 назад работал в сети автосервисов/магазинов запчастей консультантом. Несколько раз в месяц к нам приезжал коммерческий директор. Впечатление о нем у меня было нейтральное - не наезжал, но и не хвалил, разве что 30 лет и уже коммерческий директор и машина не мерседес, но тойота вызывали у меня чувства типа "волосатая рука", "папенькин сынок" (он им не был) и тд. из этого же разряда. Странное было в нем вот что.
Каждый раз когда он приезжал утром и заходил через цех (сервис при магазине запчастей был) то не шел гордой походкой хозяина, а как горный козлик скакал с порога

- Светлана, у вас прекрасное резюме. Давайте обговорим детали. Начальник этого подразделения очень важный человек, от нее многое зависит. Мне нужно задать вам пару вопросов. Только не волнуйтесь. Вы стрессоустойчивый человек?
- Да, разумеется, я некоторое время работала с клиентами.
- Это прекрасно, но на этой должности надо быть очень стрессоустойчивой. Давайте дальше. Вы не курите?
- Нет.
- Курение переносите норма

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то де

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
- Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел...

Работаю барменом. Стою за стойкой, чувствую, как меня начинает качать, подкосились ноги, начала болеть голова. Попросил другого бармена меня подменить. Пошёл в каптёрку, померил температуру - 38,6. Я подхожу к начальнику, говорю, мол так и так, температура, херово мне... А он на градусник посмотрел и сказал: "Выйди на улицу, там как раз -5 градусов и будет тебе нормальная температура". И ушёл. Я проработал еще полчаса, а потом упал в обморок и мне вызывали скорую. Математик херов!

Ваш начальник деспот? Вы сделали работу, но вам не заплатили? Тогда вам придется по душе этот пост, ведь вы получите несколько советов, как отомстить этой зазнавшейся свинье!

Друг жалуется, что начальник - мудак, задолбал весь отдел. Работать мешает, заданий навалил гору, тупит и т.д. и т.п.
- Так тебе же предлагали возглавить отдел, сам же отказался?
- Отказался. Я не хочу, чтобы эти ленивые задницы считали меня мудаком!

Наверное, выдуманная история , но тем не менее прочитать можно....хотя согласен ,что таких людей не очень то встретишь. Любой начальник хочет показать своё преводсходство над подчинёнными .Но, в коллективе должен быть девиз " мы команда" !!!

Собственно, дело было в одной шарашкиной конторе. Изчезла фаза в соседнем ангаре. Что делать? Вызвать знакомого электрика. Но нет! Шеф зажопил целую тысячу деревянных! Его слова:
- Да я сам за 5 минут все сделаю, смотри как 1000р экономится в 5 минут!
- Я на столб не полезу!
Так то у меня допуск до 1000В, но зачем мне оно. Шеф:
- Сам все сделаю. Принесите лестницу! - главное команда, а то что нас двое...
Принесли мы с ним лестницу, нарисовался ещё водила, стоим курим. Шеф с индикаторной отверткой уже наверху(фазу ищет).
- Что-то я не достаю до изоляторов... Надо что-нибудь подставить.
Принесли с водилой старый стол, на него лестницу - опять никак. Метра не хватает, ОК. Нарезали арматуры на "ступеньки", шеф взял свою ипучую индикаторную отвертку, кувалду и штыри и полез.

На работе у нас столовой нету, и так сложилось, что никаких приличных заведений общепита в окрестностях тоже. Как следствие, подавляющее большинство коллег еду берут с собой из дома в лотках.
Начальник сегодня выдал эпичную фразу в адрес нового сотрудника.
Начался обед. Все привычно ринулись разогревать себе пищу. Только новый сотрудник растерянно тушевался у своего рабочего места.
Начальник, какое-то время наблюдая за новоиспеченным коллегой, выдаёт:

- А ты что, к лотку не приучен?!
:D