Пару недель назад пришлось добираться автостопом из крохотного населённого пункта до города. Стою у дороги, голосую. Все машины несутся мимо меня, никто даже глазом не моргнёт.
Наконец остановился добрый человек и согласился подбросить поближе к городу. Водитель — молодой парень, явно любитель полихачить. И вот несёмся мы с ним на скорости 150 км/ч, обгоняем все попутные машины. Так ехали примерно полчаса. Перед поворотом на другую дорогу парень высадил м

Знакомый служил в армии где-то в середине 80-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка -с лекциями о капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера:
Когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча. Но как-то после лекции один из них подошел к политруку:
- Что-то как-то неладно в вашей истории получается. У меня отец, советский рабочий, мечтает о машине, вкалывает, как черт и лет через 15 может на нее и заработает. А у них, у капиталистов получается, что такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история.
Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.

Просто трава проросла в овце. Идем дальше.

Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве, оказывается.
Пошли с сынулей на детский день рожденья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал про дырку, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ".
ДАА, именно это меня и беспокоило!

Д: Что случилось?
Ж: Ничего...
Д: Сука, я доктор!

У нас на работе в кабинете завелась мышка. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской половины комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья.
Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает.
Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица баба Нюра, приходящая убирать комнату поздно вечером.
В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышка бегает уже внаглую, чуть не по ногам.
Дождался вечером уборщицы и спрашиваю - зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей.
Она постучала пальцем по лбу и произнесла фразу:
- Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет...
Долго думал...

Моя родственница - женщина молодая - ехала в трамвае. Народа довольно
много. Видит - стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея -
затолкают ведь! - подхватила его за пояс и посадила к себе на колени.
Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали
посмеиваться. Едут дальше - смех пуще. Родственница заподозрила,
наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это -
карлик. От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Калик
вцепился в нее и довольно сказал: "Нет уж, посадила - теперь вези!"
Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.

Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Не нашлась, что ей ответить...

Иду домой. Впереди бабушка с внуком лет 4-х. На пути лоток с игрушками. Внуку понравилась какая-то игрушка и он со вздохом "Вау!" остановился, а бабушка притормозила, но не остановилась. Внук её догнал и говорит: "Видела?". Бабушка: "Видела". Через три секунды вопрос-ответ повторяются. И так раз пять. Мальчишка не выдержал и пошёл в наступление: "Купи!". Бабушка, закалённая воспитанием своих детей, спокойно отвечает: "Не видела". Как вспомню его лицо в тот момент - так смешно)

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:
- Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.

Есть у ме­ня один зна­комый — ве­сёлый па­рень по име­ни Се­рёга. Лю­бит шум­ные ком­па­нии, от­лично иг­ра­ет на ги­таре, зна­ет мно­го смеш­ных анек­до­тов. В своё вре­мя чес­тно от­слу­жил в ВДВ. И есть у не­го лю­бимая же­на — ми­ни­атюр­ная де­вуш­ка, ра­бота­ет мед­сес­трой и, сле­дова­тель­но, во­ен­но­обя­зан­ная.
Как-то пос­ле оче­ред­ных по­сиде­лок в ве­сёлой ком­па­нии Се­рёга за­явил­ся до­мой, мяг­ко го­воря, в при­под­ня­том рас­по­ложе­нии ду­ха. Же­на, ес­тес­твен­но, эту его вы­ход­ку без вни­мания не ос­та­вила. Пос­ле по­луча­сово­го скан­да­ла мой то­варищ не вы­дер­жал, взял свой во­ен­ник и де­монс­тра­тив­но хлоп­нул дверью. От­пра­вил­ся Се­рёга пря­миком в ар­мию. Че­рез не­кото­рое вре­мя вер­нулся до­мой злю­щий пу­ще преж­не­г

Бывает же... Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке:
– К вам батюшка звонит.
– Соедините с ним.
Далее разговор шефа:
– Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Звонящий:
– Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

"Мужу написала,что меня повысили на работе, а он мне выслал фото с надписью: " Смотри! А я могу пупком отвёртку держать!"

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?