Трудимся на коттедже. У заказчика с лета таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом (выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин.
Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопаннaя Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

Перед операцией на челюсть довелось делать санацию. Велено было удалить аж 3 зуба - один справа и два слева. Хирург предупредил, что сразу все три рвать нельзя. Договорились в пятницу вырвать один, а в понедельник ещё два.

Всё шло по плану. Прихожу в понедельник, захожу в хирургическое отделение, а там сразу у нас 4 кресла, три из них заняты теми несчастными, кому зубы дерут. Хирург кивает, что узнал, и протягивает руку за медицинской карточкой. А я возьми да и скажи:

- Здравствуйте! Я у вас в пятницу зуб вырывала, мне так понравилось, вы не могли бы мне ещё два вырвать?

В отделении воцарилась тишин

Жена у подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети, - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...

У меня вообще много друзей, но расскажу про двоих.
Первый. Друг детства, конченный алкаш, бухает, жену долбит, не работает, нищета полная. Встречаемся редко, раз в полгода.
После такого общения жена у меня становится ангелом, влюблённая такая, говорит, что я хороший, мол счастливый лотерейный билетик, просто прелесть!
Второй. Друг недавно приобретённый, весь положительный, дома идеальный порядок в смысле мужской работы, газон ножницами стрижёт, короче идеальный муж.
После общения для жены я становлюсь никчемным, дома ничего делать не хочу, слишком долго сижу в интернете - полный отстой.
Вопрос: Ну и с кем мне выгоднее общаться???

Каноническая версия гласит, что осень - это время после уборки урожая, а потому появлется свободное время для свадеб. Было не совсем так: работы для крестьян было полно до самой зимы, т.к. убранный хлеб был еще не обмолочен и хранился в овине, где его обмолочивали еще некоторое время. Кроме этого были другие работы типа обработки льна и пр. Но реальная причина была более суровая. Для понимания читаем.

После переезда в новую квартиру задолбал одинокий пенсионэр, живущий этажом ниже. Днем он отсыпался, а ночью стучал молотком, ломом и хз чем еще, мучась от старческой бессонницы. Мог до утра так ходить. В общем, спать нам не давал, и никакие разборки не помогали.
Отомстили мы ему жестоко. За 3 года мы родили 3 сыновей, и теперь все это стадо с диким ором носится по квартире с раннего утра и до вечера с таким топотом, что стадо бизонов отдыхает :)
А как музыкально они стучат леговскими кубиками по батарее!
В общем, сломали мы старика. Теперь он днем спать не может, поэтому спит по ночам.

Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глуxyю итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник).
В первую же ночь у него с тачки свинтили зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???"
Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!"
Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать...

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..

Это было еще в советские времена. Я с подружками возвращалась с соревнований по легкой атлетике. Ехали из центра Питера в пригород. На вокзале оставили одну из нас - Ирку - сторожить спортивные сумки, а сами пошли покупать билеты на электричку. Ирка была самая фигуристая из нас. Вроде 7-й или 8-й класс, а уже и грудь, и попа, всё уже выросло, в отличие от меня тогда. Стоит Ирка и уминает пирожок с мясом. Кто помнит, тогда на улице продавали очень вкусные жареные пирожки за 10 копеек. Возвращаемся с билетами, Ирка рассказывает: стою, ем пирожок. Подходит какой-то мужик, оглядывает меня долго, а потом и спрашивает:

- Сколько?

- Десять!

- А чего так дорого-то?

А я протягиваю ему пирожок и говорю:

- Так ведь с мясом же! Девчонки, а чё он хотел-то?..

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

Один мой знакомый поделился своей историей.
Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал.
Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: "Когда вы родились?"
Парень глазом не моргнув ответил: "30 февраля".
Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: "Вы уверены, что родились 30 февраля?"
"Уверен".
Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь.
Потом спросили: "А в какой стране вы родились?"
"В России".
И тут офицер выдал гениальную фразу: "Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет..."

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами.
В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:
- Это сколько лет тебе было?
После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Мне ампутировали ногу. Брат пришёл меня проведать в наряде пирата.

Живу в Финляндии. Стою в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос.
Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!!"
А еще кто-то говорил у финнов с чувством юмора туго...